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要是可以滚的回来，我宁愿自己缩成一个蛋。就爬上山滚下。
可是我又不能滚，我有着聊以自慰的人格。即便有的时候我会随地吐出谈，我还是要顾及到自己的形象，要看到四下无人后便悄悄笑起。我是毫不畏惧的迎接着打击，比方对方开口辱骂我。只要不说出户口簿上以及我的故乡。我便不屑。我高傲的头颅下用鄙视的目光回敬他。继而远离。之后，在无人之处大嚎他妈的。
我还是自信的走在这个陌生的模式城市，过着模式的生活。那就是要面对着太阳上班，看到了月亮回家。那就是一个家，六个平米大的地方。一处温馨略带温暖的地方。就在这里我上演了我人生的第一部爱情故事。关于这个爱情故事，我不得不说是月亮惹得祸。只是它太高我够不到，要不我指定要用暴力处理它。让它那幽怨暗淡的蓝色光晕消失。
那是个月亮明亮的夜，风吹的急。纵使我定力不前，还是被其吹走。我忍不住回头咒骂。即使这样的方式是一种虚伪的，当我面对面的看着一位可怜动人的姑娘时候。那僵硬的脸瞬间温柔的像是块豆腐。竟还带着了微笑。我的巧妙转变，让她不会感觉到我是个色狼。毕竟月亮风急之夜，狼都是爱出来觅食地。继而我们聊呀聊到了月落，看到太阳的时候我仿佛飘了起来。那夜的长，那夜的冷，让我的疲倦一下在太阳出来后显露出来。我极力的保持，却还是抵挡不住温暖的光芒。我睡了，睡在一夜相谈的陌生女人怀里面。
这个是戏剧方式产生的故事。还是要依靠着剧本的变化来适应角色的发展。诚然我的演技很烂，常常会把能够产生感动的话语说的严厉似是恨不得要对方立即消失在我的眼前。就在那个六平米的地方，我们竟然能够住的下两个人。使得我常常夜半而醒，那是月亮的勾引还是勾引。在那夜色迷人的时候，我常常幻想着自己，包括她有一处大点的房子，有一张大点的床。可是却总是被隔壁家的吵嘴而打破我的遐想。我并不清楚这么个美妙的夜都是会被她打破。而为此我付出了代价，我竟然敲了门。这么个夜，像是匪徒，流氓。那可是个单身的女性自己的安全港湾。
“你有病？半夜敲门？”
“你有病，半夜电话。”
“滚！我要睡觉。”
我竟然沉默，沉默的我继续的看窗外那明亮的月，继续着幻想那一处大大的房间。可是还是会被她的“你要和我好，可以啊，你拿出来三十万付首付。就这么简单。”我又忍不住的回去看她的房门，真想用力去踹她的门，告诉她，别她妈的把自己当做高级妓、女。我的骂源自于有感而发，却还是被她有所察觉。我不知道这种感觉是否称得上是女人的第六感。她大喊一声“我操。”然后听到了咣当一声。我猜测她的电话已经粉身碎骨了。
对此我就对这个滚字尤其喜爱。动不动的会念叨出来。次数多了后竟也让人浑身的爽。厌弃世俗的概念在我的眼里也越发的明显。有时候竟也会对着陌生的事件不爽，直接的对着错方一个滚字。自然我自己是滚掉了。
后来这个女人，忍不住的告诉我说。我们搬出去住吧。一起租房子，一起承担。我当时就火大了。对着她说“滚。”此时我的心里却无比的悲凉，尤其是在她含着泪夺门而去之后。越发的凄凉，原本以为这大的床一个人睡了会睡的安稳，却不知依旧会半夜而醒。夜不是美丽的，那月亮越开越发的灰暗，像是自己的世界里面暗了。满脑子里面都是在想着她。就连那期盼的大大房子也无了踪影。我此刻反悔方觉爱比起房子来珍贵的多。
这个滚字也不再对旁人使用，即便是被人骂的狗血喷头。下了班第一件事情便是打去电话道歉，直到她告诉我她有了房子，一起租的房子。而且那个男的比我好的多，而且还不会说滚。而这时候已经是二个月过去了。这两个月唯独让自己对这个滚字练的异常娴熟。时不时的从心里面就会滚出来。
也就没有了她，却还是夜夜的醒来。幻想起那个她。等我有了倦意要回去睡觉，那隔壁的女人就又开始吵闹起来，我算了算她一共摔坏了六部手机，还是要着自己的房子。可是这里的房价高不可攀，投资那么多换来的是爱，还是依靠着房子的爱。
当我把辞职信摆放在经理面前，我喊出了常常心里滚来的滚字。他楞了，呆了。竟然没有对我进行进攻。爬的着干死干活的小小职员，拿着点点的薪水哪能不有牢骚产生。面对着时不时让你心跳加速的物价，那样的压力有哪个老板会体会？当我成了钱的奴隶，我怕我一辈子就会像悟空一样被压在五指山下。我没有玄奘来救我。
我‘滚’了，滚的远远的。‘滚’回自己的家。继续饱受着句句严厉的话语。我还要‘滚’么？
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发表于 2010-11-27 09:45:00
