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爷爷四十岁的时候才有了父亲，奶奶是从河南逃荒过来的。父亲十几岁的时候爷爷奶奶已经是快要六十岁的老人了。那时候的日子过得非常贫穷。爷爷是个自由惯了得人，懒得给家里操心。这迫使父亲在十几岁的时候就担负起了家里生活的重担。每天都过着非常饥饿的生活。为了能生存下去，出去要饭是常有的事。经常用我们这里的棉花去到北面有粮食的地方换玉米。父亲十七岁的时候应征去当兵，其中重要的一个原因是当兵可以吃饱饭。复原之后在城里安排了工作。这样的经历注定了父亲一生勤劳忍耐，谨小慎微。
母亲是老三届的铜川知青。学生运动全国串联的时候的时候跑遍了祖国的大江南北，去北京见过毛主席，高中毕业在我们那个小山村下乡，放弃了可以回城的机会选择在乡下落户和父亲结婚。这在那个年代是个天大的决定。这样的经历注定了母亲是个风风火火爽快大气敢作敢为的人，尤其是母亲的善良。上个世纪七十年代末，母亲在娘家借钱买了村里唯一的一台缝纫机贴补家用。一身衣服七毛钱，母亲一个晚上可以做两身。那时候我刚刚上学前班，母亲规定我两个星期用一根铅笔，可是我两天就用完了一根，结果被母亲狠狠的揍了一顿，奶奶心疼孙子来护我，母亲转身一推把奶奶推得坐在了地上。这让我恨了母亲很长一段时间。
我有记忆的时候爷爷已经七十多岁了。每到柿子成熟的季节，爷爷就会背着筐拿着夹子在村里的柿子园里巡视，回来的时候，或多或少的筐里都会有熟透了得软柿子。爷爷会用黄豆玉米麦子炒熟了磨碎了做成炒面，然后和柿子拌在一起拿给我吃，那是我记忆中最美好的美味，八岁的时候爷爷就去世了，这几乎成了我对爷爷唯一的记忆。奶奶年龄大了痰特别多，最后几年是瘫痪在床上度过的，我经常把奶奶用来吐痰的痰碗拿出去倒掉，然后换上不大不小的干净的土块给奶奶端回去。一定要是干净的土块，如果是土末奶奶吐痰的气息就会把脸弄的很脏。很小的年龄我就有这样的经验。每每看见我做这些事情的时候的奶奶，就会洋溢这幸福的笑脸。这是我对于奶奶最深刻的记忆。
八零年的时候我七岁上一年级，父亲当过兵母亲是知青，按照国家的政策，我们从那个贫穷的山村搬到了相对富足的城镇。临走的时候邻家的人问我：“你到外面过好日子去了，给你爷爷奶奶带什么好吃的回来啊？”我想了半天憋了半天说：“我给我爷我奶带外面最好吃的白面肉包子回来。”于是爷爷奶奶邻人们都幸福开心的大笑起来。后来爷爷奶奶终于没有福气吃到我给他们带的肉包子，但这是爷爷奶奶留给我的最后的记忆。
给予我生命的就是这样的几个人，他们给予我的这一颗多情的心，对于别人来说可以是让他们一生幸福快乐的源泉，对于我来说，却是我一生不幸的根源。
如今的我三十九岁了，我始终相信我最宝贵的品质是获得了父亲的勤劳和母亲的善良。更重要的是我几乎继承了母亲所有的性格内容。
现在的我依然喜欢自由的生活，或者也可以说我是一个自私的人。这样的自私表现在我喜欢按照自己的本性生活，喜欢驾驭别人的思想把别人的思考纳入我的节奏。说话具备足够的攻击性和侵略性。但是责任却是第一位必须首先考虑的。年轻的时候我费尽心机追到了一位爱我的女人结婚，于是拥有了一个相对优秀的儿子。我把家里的一切都交给了我的老婆，包括权利责任还有义务。而我自己到更像一个局外人。直到十五年之后的现在，我甚至不知道家里有多少钱。糊里糊涂的在三十岁之前就住上了属于自己的宽敞明亮的新楼房。但我始终不能让自己完全融入那个真正属于我的，可以让我一生都幸福快乐的主流与传统的世界。我始终相信我没有想要伤害任何人的主观故意，我只是想按照自己喜欢的方式去生活。我始终不愿自己以这样的方式葬送自己的一生。于是我越来越想有摆脱这个主流社会对于我的束缚。
长期的婚姻生活当中，我从来没有想过要背叛我的家庭。从前没有，现在没有，将来也永远不会有。可是面对那位始终如一死心塌地对我的女人，我始终不能面对自己的灵魂。我终于不能丢掉自己对于自由的向往。我知道，对于美好生活的向往和强烈的责任感在老婆那里有着最好的体现。说我滥情也好，说我博爱也罢，我始终相信我从来没有想要伤害任何人。包括老婆在内。老婆原本就是一个极为聪明的女人，传统而知性。我甚至在长期的生活当中更喜欢把老婆想象成为一个母亲的角色，“我的老婆是家长，我和儿子是兄弟。”是我常常挂在嘴边的话。我知道这是我给自己的自私找到的各种各样的理由而已。如果我可以放弃一些自己的理想，如果老婆不是太 | 
发表于 2011-9-27 20:05:00
