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我还是原来的我吗？有人说我变了，的确…我变了……
以前的我是什么样子呢？任性暴躁又带着不屑，那年我还太年轻，想象所有的东西都是那么美好，我曾幻想过未来，就像看见蓝天大海，是那么的宽广，那么的舒服。可是，为什么我变了呢？生活给我了太多的东西，美好的丑恶的，又开心的也有悲伤的，还有那些珍贵的记忆，永远也抹不去的记忆，谁都不能剥夺的回忆……
为什么不能理解我？可为什么要理解我呢，愿意理解的就理解吧，我不是在辩解，我也讨厌辩解，那样很烦很不真实，既然您看到了，您愿意怎么想都可以，我没有权利阻止您怎么想我，因为我不在乎，我只要我自己的，自己喜欢的，我不会去考虑别人的感受，那样太累，同样也没有人去想过我的感受。
我的生活一点也不苦，至少我是这样认为的，比我苦的人还要有很多，可我并不想帮助他们，因为太多我是在无能为力，干脆一个我都不去可怜，很抱歉用了可怜这个词。虽然让人感觉有点别扭，但就这样了，因为这是我的日记，我想怎么写就怎么写，你也又权利不看，或是发表你的意见，因为，你又那样的权利，所以，我也有！！
过去总是喜欢和生活搞别扭，后来我发现，我被它玩了，人是来享受生活的，可是我们都活的太累，被生活给涮了。现在我温顺了，不反抗了不想反抗，也没有什么值得我去反抗的，顺便的说一下，做什么之前都问问自己，值得吗？大约是在电视里看到了，不过又那么点道理，至少对我有用。我做了很多不值得的事情，其实也不是很多，也不是不值得，怎么说呢，就是我这人太自多，自多能理解吧？就是自作多情的去做一些事情，以为它是好的，令人愉快的，可结果却根本不是那回事。
我现在从不后悔，也就是说以前后悔过，可是我发现后悔也没有用的时候，后悔这两个字就从我的字典里消失了。我说过，负担是自己给自己的，所以不要抱怨，因为抱怨也没有用，还得是你自己来承担…所以呢，今天你过的如何，工资的多少，还有心情等等，都是你自己给自己的，你还埋怨什么？
我也曾想轰轰烈烈的爱，也曾经历过，那是很美好的事情，同时有伴随这些不美好的事情，不美好的就是丑陋的。敢于把丑陋的东西拿出来的人，拿就是坚强，一种我由衷佩服的坚强，可惜…我没有。我不是一个有着（写到这里突然接到一个电话，打断了思路，那就这样吧）
对于爱情嘛，我觉得还不错，至少有人关心你，那样子不好吗？虽然有时候会有点小摩擦，但那也是美好的，因为没有一直平坦的路，一直平坦的路走起来，可能会睡着吧，乏味，就是这种咯。
生活总是要来点小插曲，这样才叫生活，你会觉得怎么这样苦闷啊，可是过些日子想想，又觉得是那么的可笑，在久点你可能觉得那很又意思。但是，希望只是个小插曲，不要搞什么生离死别的，或是得什么大病的，那样就是太悲惨了，健康最重要，记得有个人这样给我说过……
一直都希望自己胖点，因为大家都说我很瘦，我不是在乎别人怎么说我，只是，我那时真的很瘦，我2000年只有88斤，有点恐怖，去买短裤被服务员一直在笑…很多女生都说自己腿粗，减不下来，我可好，是太细长不上肉。经过一系列的努力，现在120斤了，这是我一直想要的体重，可是得到了又觉得不是想象中那么好。人都是这样的，很努力的去得到想要的，可是得到了又觉得一般般。
突然不知道怎么结尾了，好像永远也说不完，思路没了，就不再写了，本来想了很多东西要写，感情啦，家人啦，工作啦，朋友啦，以前的生活，现在的生活……呵呵，难道我真的老了，想这么多……对自己无语了……
感谢能看完文章的朋友，您不用传给多少多少个人，您也会是很幸福，至少我祝您幸福，身体健康，家人平安！！ 带肉的小排骨 35443843 | 
发表于 2009-3-19 21:20:00
