我什么都不要！

随馨

   

    定了决绝。只期待一切可以平淡收场，而后你们安定安详。然后不再分论重不重要。是谁的粉身碎骨，天光怠尽。我明睁着双眼，看不清事物整缺。我知，我没有那么坚强，没有那么坚强的看着那明媚的花好月圆。——前言

 

    夜间一点点声响在耳边放映的很清晰，回荡在脑中，无止尽扩展。想着在卧室亦是无法入眠的姐姐，心生内疚。我闭上眼睛。再闭紧一点。故做平静。几经辗转，终甩不脱脑中杂乱的影子。终于开始吞食药物，以备安眠。姐姐自卧室走了出来，我并非有意要为难你，只是我不想你这样。她说。

    我这样看着她：日光灯下，她的脸庞显得苍白，姐姐黯然，她说，老三你这些天太过了，你去机场接她陪她我们都已默许，可是你怎么能不顾及我们是否难过？姐姐说，要付出庞大的代价，超乎你想像的昂贵。如果这是信仰，你尽管，如果你只是轧热闹，我劝你回房去。你若乐意扛一辈子有得你扛的，分量越添越重，活该九死一生。索性不理三七廿一卸在一边，也不见得会叫雷公劈死。姐姐说，走吧，去一个地方好好生活，不要在这样了，你挣扎不过的，索性不扎。我们始终都是姐妹。一种苦涩的气息涌上心头。但却被轻易压制只是无言语，甚至没有说对不起与她。而后我们默然无语，各怀心事。我只得走到阳台。独自伫立阳台，仰望明净的夜空默默出神。拂过脸旁的风带走了些须热气，忽然间有种陌生的清醒，忽然觉得一切都变的那么的陌生，摇摆的树叶，桌上的书和笔。陌生着的包括空气，包括自己。

    今天有风，很大。风沙浮下天际时，人们会自觉不自觉的微着眼睛。那种沉浮，由不得人去追究其动态原由。灰沉沉的天空，分散了的光明，不被人记得。淡漠的忘记，被一个转身，丢弃。它留下的，只是一地尘烬。独自让来自远方的友人一人只身在这她陌生的城市，游荡。而我说过要好好陪她走走这座古城的言语，却没有兑现。我很清楚自己目前是不能见人的。潦草的我，没有好的心态去见人，想着前一日的时候还和她逛钟楼，虽然缺陷种种，但毕竟还是愉悦的。不知什么原因，从不爱拍照片。许是不喜欢被定格，或见那个闪光，不自在，可是这样的不肯拍照在游逛的时候，却是让我微微一笑的。我不曾料想到白日的我同晚上的我竟非同一人一般，所有的情绪侵袭而来，在她入住的酒店，我竟控制不了自己的情绪，我想我是吓着她了，我在桌子底下，看到一些东西清清楚楚的迎面而来，那一刻我只是想让那些恼人的东西消失掉，于是用一直以来最不能自我的的方式解决，当我稍微有些意识的时候，就只是看到自己的手臂的伤口，涔出一些红色，所有不能见人的都这样赤裸裸暴露在她跟前。我觉得羞愧，所有的惭愧都在清晰的告知我，我再一次搞砸了一份友情。那样清晰和分裂的自己，我感觉到厌恶，深深的厌恶。走出酒店的时候，我发现自己回不了家，我不能那样不堪的回到还在等我处理事情的家里。游荡大街的时候，那一刻的失败感将我窒息，喘不过气来。午夜到家的时候，姐姐，妈妈都已等候多时。其实我是新生胆怯的，我知道所有事都是我搞砸了的。都是我将事情搞成这样的，我难逃其就。忽然明白，恢弘宫殿，坍塌只是在一瞬间。坚持到最后，不过是一副残局，有些事始终是残局，逃不出当初自语的定论。太多的恍惚，太多的忧虑，太多的所以然，太多看似毫无意义的执着，忽觉，一切都如烟花般尘埃落尽。终究万劫不复。 我知道一旦堕落，将永无止尽。许多东西都不会敢轻易说放弃，比如生命比如责任。有些事情已经发生，亦早已注定。让我放弃，让我轻易的忘记，都无能为力。我一直在摸索，或者是将注意转移，害人欺己。于是猜不透，道不明。而我硬生生的分裂成两个人，就像两个轨道不同各自运行的星体。越走越远，背道而驰。我再也回不去了，不再像我，不再像我自己。 

    与默哥哥争论，谁比谁难过悲凉。我自内心做一比喻，失去恋人和失去恋爱着件事。他属于前者，如此，他便比我悲凉许多。他还会再次遇见，然后再伤再痛一次。而我，轻然残退。留下些许气息隐藏。就此天涯，无人攻击。