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1、军训肛裂了。。蹲坑中 飚血了。。突然前面一哥们大喊一声 谁来大姨妈了！
2、早上挤公交，一堆人挤在车门口推搡，背后传来一股力量，软软的暖暖的，原来一个MM用胸部在顶我上车...人间有真情，还是好人多。
3、小时候哥的思想就很成熟了…看到漂亮妞就忍不住多看两眼。一次在离我家不远的地方有个小田，正值春天，各种白蝴蝶…几个还不错的小萝莉在使唤几个男孩抓蝴蝶…看到哥也让哥帮忙…最主要的是边上有一坨屎，不知道哪个禽兽拉得…哥蹦啊蹦的…抓的好嗨阿…结果…你懂得…对！踩到那坨屎了…哥最后怎么回家的都不知道……
4、今天在食堂吃饭…我们学校食堂是背对背的，我与一位长发美女背对背坐着，我就在那细嚼慢咽…过了好长时间突然对我说帅哥能起来下嘛…？我还在纳闷这姐怎么回事呢…！Ta来了一句，你的屁股压着我头发半个小时了……！半个小时………！半个呀……！她头发什么时候到我屁股下面去了……？
5、老公鼻子不好，常洗鼻子（在鼻子里造成一个水循环，一般鼻子里有存水）每次洗后老公都会控水，只是都控不干净，一日，我平躺在床上，等他俯身亲我。我闭眼了。。。老公俯身下来了。。。。。我期待着。。。。忽然觉得脖子一凉。。。。。老公鼻子里的水就这么滴了我一脖子。我该庆幸滴的是脖子不是嘴巴么？？？？？
6、刚大学毕业的时候去挤招聘会，尼玛人多的像赶集有木有？摩肩擦踵有木有？最后华丽丽地挤丢了手表一只，最后XZ都挤开了有木有？我只觉得突然很凉快，没有在意，后来走着走着发现大衣下摆有一白色带子在招摇，当时就懵了，掀开大衣一看，尼玛xz快掉出来了有木有？！旁边一对情侣貌似看到了，女的尖叫“好恶心！”我掩衣狂奔，躲入厕所更衣。想起来就糗啊，长这么大都没有这么丢脸啊！
7、高中食堂买炖茄子（都是整根的，削都不给你削的） 隔壁同学打回来， 吃的时候仔细一看，是一整个的老鼠。 毛皮黑亮，看着跟茄子很象的 。 端回去要说法，食堂给他从同一锅里重新打了一根茄子。 就这么解决了，那锅茄子我们都吃了
8、刚刚在我阿姨家吃饭，我外甥女吃饭很慢，我表姐就吓唬她：“你再不快点吃舅舅就过来把你碗里的排骨都吃了！”我外甥女看了我一眼，犹豫了一会，然后往她的专用碗里吐了一口口水，然后面带得意的看着我...好吧！我承认我被雷到了.....
9、女同桌问：你看我凶吗？ 顺口答到：晚上再看
10、中午吃过饭店里没什么生意，有两个同事就去办公室休息，我出去办了点事回来后看见办公室门关着，而且又没开灯，我就想恶搞一下他们，我手持电筒，一掌推开门，大吼一声：干什么呢，扫黄大队的来了，你穿好衣服，那女的别叫了。当我喊完后发现气氛不对，因为按照剧情发展他们会过来弄我，可是他们都很淡定的坐那儿，于是我小心的用电筒四处照了一下，顿时一道惊雷照亮办公室，老总也坐那儿一脸不知道什么的表情看着我，于是我很幸运的和老板共享下午茶了！话说我都不知道老总什么时候进去的！
11、我们高中至今流传着一个传奇，某一牛人，连续高考复读高考八届才勉强考上个二类大学，通知书到的第二天，邀请所有街坊亲戚大摆筵席庆祝，酒醉稀里糊涂躺桌子下面边哭边骂.......因为他姓朱，我们叫他“朱八戒”。
12、同事在一起闲聊，说起小三，其中一男同事感叹：老婆是大树，树大好乘凉；情人是小草，小草下面好遛鸟！好吧，我承认我xe了，正在喝水的我扑的一声一口水就喷出来了
13、有一次，在一个单身女性家过夜，她拿着一溜电蚊香片走过来，“没这可不行啊。”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来，“我靠，别别别，咱这交情…”。——后来，这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子，有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情…”
14、一句话、自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……
15、小时候电视可以收到邻居家游戏机的信号。看邻居玩超级玛里奥，老是过不去第四关，死了无数次。后来实在憋不住了，就对着窗户大声喊：“那管道可以下去！”然后，画面静止5分钟，玛里奥尝试了三条命以后，终于站对了管道，跳关去了。
16、昨晚和室友打一毛一把的地主，我输了100多。。。。。
17、讲个自己小时候的事情吧，家是农村的，一次我正在家里厕所拉粑粑，突然老妈闯进来，抓住就一顿打，然后学校门口卖零食的老板就进来了，老板直接来了句经典的： | 
发表于 2012-1-4 17:43:00
