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昨晚开始飘雪，早上上班时还有愈来愈大的情形，立了春了天气还这样诡异，真让人受不了。这种天气，空调完全没有作用，一直在除霜，几乎不能吹出热风来。我坐在办公桌前，瑟瑟地，捧着热水发呆。如此寒冷的天气，人，容易想念。 几天没打电话给他了，这是个胜利。心底处似乎有只虫子一窜一窜地拱出来，轻咬着泛出微微的疼，待在他身边这么久，我知道，这是思念的感觉。理智还在犹豫，身体已经做出反应。 他说：“你好” 听着电话里他的声音，只觉得只觉得喉咙发紧，接着竞问他：“冷不冷？”我心里，只觉哀伤，他答：“还可以”，语气短促，疏离而礼貌。我轻声笑了笑，借以掩盖心绪。“地上很滑，今天出门开车要小心！”，“嗯。”他说。“你还好么？”我又问。“好啊！”他又答。既然好，那就可以了。我与他，一时间，寻不到其它对白。持着话筒，心里一阵翻涌，其实想说，我想你了，好想好想，想得夜里睡不着，白天吃不下。这些话却说不出，只好硬下心肠，说道：“好好吃饭。”“谢谢”他回一句。对话至此，应告结束，我有些黯然，挂断了电话。眼泪，在寒冷的空气中，久久不能挥发。 有多久了？从第一次见到他到如今，按年头算七八个了吧，按日子算有2500多天了吧，这么多的时间，相守的日子林林总总加起来不会超过一个月，最最亲密的也不过屈指可数的那些个夜晚。我常常想为什么自己会陷进去，明知没有出路，无论怎么努力都是枉然，为什么还要如此？莫非只因那句经典：爱一个人需要理由么？不需要么？需要么？ 是的，我爱他，这些年来，我都不曾忘记。他说怪只怪你我有缘无分，其实，我们的缘，仅仅是，我曾那样的爱着他。我对他说，只要你还需要，我就不会离开，不管有没有爱。他转身而去的时候，我对他说，我总在这里等着，你不过来，不让我过去，那么我就在这里，你且记得，累了的时候，只要你回头看，我总在这里。只是，他再不会回头看一眼。 他从不曾爱我，我知道。我贪恋的温柔、宠溺、疼惜，从不是给我的，只因我像他心底的那个人，那个离他而去的爱人。我常常想，如若我再像她多些，有凝白似雪的肌肤，有如海藻漆黑的长发，有八面玲珑的心思，他会不会就舍不得伤我弃我？他后来虽然厌倦我，却偶尔迁就容忍，是不是因为我能在床笫间似那人般百转千回呻吟承欢。我常常想，这样就很好，即便暗夜里他想的念的不是我，可他怀抱的温暖圈着的是我，不是么？物欲横流的当下，哪里还有爱情。 后来他不止一次问我：“我有什么好？你到底喜欢我什么？”我心底微微发颤，眼底瞬间迷蒙一片，要怎么说？喜欢你给的疼惜、喜欢你给的任性，喜欢你给的温暖、喜欢你唤我宝贝......如果欢爱时你想的不是她，那该多好，如果你待我有待她万分之一，那该多好。他仅要个床伴，那我便是不折不扣。于是我圈住他的脖子，媚笑给他我的答案：你没什么好的，不过我喜欢你床上功夫好罢了。他无奈地笑：“你是花痴么？” 多少次午夜梦回，辗转反侧时会想，其实他这样就很好，有时候又觉得不够。情感中若有卑微，尊严就无处可循。但从今往后，这段路，我要一个人走了。我好累，也不想要他了。
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发表于 2014-2-24 14:43:58
